Under pressure.

excorpiano:

mundodehipocritas:

Tal vez esté tomando una decisión poco correcta y estoy reaccionando como un tonto al tratar de escapar de mi destino, de las cosas, de mis demonios, mis traumas o mis miedos.
Tal vez perdí el norte y la esperanza de vivir en un mundo maravilloso donde las maravillas no eran parte de este servidor que respira, que llora, que ríe…
Tal vez la rosa marchita de la niñez y la inocencia sólo se marchitó por falta de compasión, de sonrisas, aunque el tallo siempre estuvo luchando para conservar tan dicho don, tal dicho gozo que disfrutaba con alegría, tal vez mi vida se llenó de puntos oscuros que con el tiempo empezaron a oscurecer mi cabeza sin causa/ razón.
Tal vez la muerte ha estado coqueteando un par de veces conmigo, en un va y ven de atracciones, pasión y ruptura, tal vez me quiere, pero no para siempre, tal vez sólo quiere jugar con el corazón de un lazarillo el cual silenciosamente e inconscientemente estuvo eternamente enamorado de ella.
Tal vez el sufrimiento sea parte de mi, tal vez el destino solamente quiere saber lo que hace una persona soportando toda esta vida un sufrimiento desgarrador, eterno, tal vez por eso no se me ha dado la dicha de ascender al inframundo ¿o acaso es ultra mundo? ¿Por qué simplemente lo pensamos como algo bajo nosotros?
Tal vez es eso, tal vez soy un experimento en las máquinas del dolor, del fracaso, la frustración, la decepción, desilusión, rencor, odio, rabia, desaprecio por el mismo y tristeza, que cada vez se refuerza y soporta y soporta lo que no cualquiera quisiera soportar, tal vez no quiero soportarlo, tal vez se equivocó de ser vivo al momento de elegirlo ¿me resigno a esto? Tampoco puedo, puesto que mil veces he mostrado en blanco la bandera, un millón de veces me quedé en el suelo suplicando piedad y clemencia, pidiendo que por favor todo parara.
Tú, Dios, tú que estás escuchando mi mente y lo que estoy pensando pasada, pretérita y futuramente ¿Bastaba hacerme sufrir hasta el cierto punto de querer arrancar mi corazón a mil pedazos? Explícame el por qué de las personas que se arrepienten de sus pecados y son libres del mal, explícame por qué el sufrimiento a alguien que en su vida actual nunca te hizo daño, o explícame el por qué siguió el dolor cada vez que te suplicaba que pararas, que mi vida se estaba desvaneciendo, tal vez el dolor se hizo perteneciente a mi y no lo quería, por eso mi psicosis, mi paranoia, mi despegue de la realidad que muchas veces fue inconsciente, las voces que gritaban dentro de mi cabeza y el pesar de querer algo bueno, diferente en mi vida.
Madre ¿por qué nunca me diste el amor que te pedía cada vez que te extendí los brazos desesperadamente, esperando que me cubrieras con tu manto tan único, tan maternal, tan hermoso?. ¿Sabes lo que es ser un niño y rogar un abrazo? Gracias por todo lo material, gracias por vestirme cuando hacía frío y alimentarme cuando tenía hambre, pero lo material no recupera la cordura, lo material se desvanece y desapega así como la felicidad de mi, como el éxito o las ganas de seguir adelante, como los bellos recuerdos que alguna vez ambos tuvimos ¿Podrás perdonar el daño que te causé alguna vez? tal vez en mi nuevo mundo pueda comprender tu extraña forma de querer…
Madre, tú, mi amada madre, tú que fuiste todo para mí, tú, que cubriste todos los abrazos que me faltaron y me enseñó lo que tal vez tuve que saber de la vida, tú que me diste las alas para volar y los zapatos diseñados para aterrizar, te debo la vida y luego de la vida te debo más, debo pagar mis desconsideraciones, mis faltas, mis miedos y mis fracasos contigo, por Dios que nunca fueron voluntarios, me culpo de todo, fui un desgraciado y por eso merecí lo peor. No tengas miedo, por favor desátate, grita cuando tengas que gritar, ríe cuando tengas que reír y llora y date tu tiempo a solas cuando sientas la necesidad de hacerlo, me diste el amor más fraternal y dulce que en mi vida pude haber probado, tus comidas, tus canciones, tus juegos, tu incomparable dulzura y tus abrazos que despertaban en mi nuevas ganas de vivir, no tengas miedo, se feliz, por favor se feliz.
Hermana de infancia, perfecta flor que deslumbra en la mesa de todo aquel que quiere comer y asimismo disfrutar de un paisaje grato, nunca sentí que fueras una piedra en mis zapatos, nunca lo fuiste, perdón por ser tan duro contigo al gritarte, al sacar tus éxitos y fracasos al momento de defender mi inmadurez, mi admiración infinita hacia ti siempre fue confundida con envidia, cuando nunca lo fue, cuando cada vez que veía a esa mujer que hoy en día hay en ti, estaba la pequeña niña que me enseñó de la vida, que me vio caer en bicicleta, que lloró y rió conmigo y se escondió bajo de la cama cuando “El león vendría a comernos”. Me hubiese gustado estar en tus zapatos para tener tu forma tan inteligente de resolver las cosas, o por el apoyo incondicional que siempre sentiste por quienes te rodeaban, se que serás una excelente mujer.
Hermana de la vida, pequeña, cable a tierra, con unas simples palabras podría explicarte y despertar al mundo con la dulzura que causas, con el desplante de tus ojos, con tu voz tan frágil y tu forma tan comprensiva de decir las cosas, fuiste el ser más importante que alguna vez pudo estar al lado mío, no te atormentes, no sientas miedo, no dejes que los demonios se interpongan en tu cabeza y, nunca te permitas a ti misma estar en el punto en el que estuve yo, sigue adelante, estoy seguro que en algún momento en este infinito universo nos volveremos a juntar y será ahí, un mundo perfecto para mi, para los dos, ojalá tu felicidad nunca, nunca cierre los ojos; no te permitas a ti misma que miles de puntos oscuros lleguen a oscurecer tus paisajes, cuando estés a punto de quebrarte, piensa en el ser que más llene tu vida de colores y pinta con ellos tu mente, tus ideas, tus sueños, píntate a ti misma, eres la persona por la cual tal vez estuve soportando todo esto, todo este tiempo; eres y siempre serás lo que más voy a amar ya que me enseñaste lo más importante en el mundo, verle el lado bello a las cosas, naciste y contigo, un nuevo motivo de respirar, perdón por dejarte para siempre, perdón por dejarte con un vacío gigante en el corazón, espero que algún día lo logres comprender.
Pequeño pestañas cuales patas de araña, hermosas pestañas y ojitos inocentes ¿qué decir al respecto? fuiste el símbolo de máxima inocencia en este mundo de carencia, eres lo más lindo y el pequeño más importante de mi vida, tú y mi pequeña Antonia fueron quienes más feliz me hicieron en el mundo y quienes más me enseñaron a crecer, sin ti, no hubiese tenido pilares para sostener mi pesada y complicada vida, se grande, se fuerte, se feliz y nunca soportes que alguien se ría de ti sin tu consentimiento, ojalá nunca me olvides, nunca me olvidaré de tus abrazos, tus besos y tus: “Eres mi tío favorito”, nunca…
Marianela ¿Cómo referirme a ti con un sobrenombre si jamás tuvimos la oportunidad de llamarnos de alguna forma? Aun así, siempre lo quise, siempre te amé con lo más profundo del corazón, tal vez mi subconsciente cargue con recuerdos de mi infancia en donde me cargabas en brazos o me besuqueabas como lo haces ahora con el pequeño que llena tu corazón, eres valiente, atrevida, pero se que también tienes miedos; no tengas miedo de expresarlos, de gritarlos, tal vez en tu corazón exista un nudo tan grande que no ha sido capaz de desatarse, transforma esa amargura interior en un universo de dulzura, en el mundo hay gente que te quiere, que te ama y por siempre lo va a entender; gracias por conocer una pequeña pero importante cosa de mi: Que la música significaba mucho, gracias por los audífonos, pequeños detalles que supuse con cariño.
Compañeros de curso, gente que me dañó, gente que nunca tuvo conciencia de que estaba hiriendo a un espíritu inocente, quizás hoy en día son personas absolutamente felices y nunca tuvieron conciencia del daño que pudieron causar, no los culpo, cada quién vive una vida complicada y cada quién tiene sombras oscuras, sólo quiero decirles que me ayudaron a ser fuerte, a no confiar en cualquier persona, en ver que el mundo no era tan maravilloso como pensé que pudo serlo algún día, espero que mis traumas y penas no persistan en mis próximas oportunidades.
Papá, siento con el corazón haber dudado un segundo de tu amor, fuiste joven y, ahora comprendo de quién saqué lo testarudo y llevado a su idea, no dudes acerca de si fuiste bueno o malo, tuviste miedo y no supiste que hacer muchas veces, pero gracias, porque la mayoría de los recuerdos borrosos que tengo en mi cabeza acerca de mi infancia, esos que aparecen de la nada como un recuerdo dramático de alguna película, son felices y se involucran contigo, fuiste mi héroe y me hiciste mucha falta, tal vez no sólo tú, tal vez faltaron los dos, mis papitos, tal vez separarse no fue para mejor…
A ti, a ti que estás escribiendo esto y lloras en cada línea, en cada letra, sólo me queda decir:
Fuiste valiente, soportaste cuántas cosas en tu vida que te llevaron a la interrogante del “por qué a mi?”, éramos felices, completos, inteligentes y queridos por todos ¿Qué nos pasó? con qué bruja o maldición te topaste en el camino que todo empezó a tornarse tenue? o acaso toda nuestra vida el destino quiso interponer miedos y falta de coraje, suerte, perseverancia?
A ti, que siempre vio a travez de sus ojos un niño inseguro y lleno de pánico, lleno de interrogantes y amor, un amor que nunca pudo expresar, un amor fraternal que solamente se quedó en una esquina del corazón y se consumió, se escondió, se quiso desvanecer y te contrajo como persona, no sabemos qué nos depare el destino, sólo se que no debes tener miedo, los fantasmas nunca hicieron daño a pesar de verlos, la frustración nunca mató a nadie a pesar de a ti mismo , el miedo se apoderó de casi todo, pero nunca pudo consumir tu falta de temor hacia la muerte, fuiste un gran compañero, un bonito ser humano, lleno de valores y cariño para entregarle al mundo, a quienes te rodearon, espero que en esta vida hayamos pagado todos los karmas y pecados que alguna vez pudimos cometer, se feliz que nadie lo va a ser por ti, te deseo lo mejor y te libero, así mismo, de todo cargo de conciencia que alguna vez pudiste tener, espero que cada quien que tenga esto en su poder realmente pueda perdonar a este ser humano que se sintió inhumano, una bestia mirada en menos o una rata a la cual había que exterminar y asimismo, que su muerte fuera lenta y dolorosa. Un cadáver se apoderó de tus ojos, como muerto en vida, como si quisiera consumir hasta el más inservible de tus huesos, tal vez este nunca fue mi lugar.